भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि? ????
.
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भाई तो खेत में थ्रेसर मसीन चला रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी सोयाबीन काटने के बादे होगी😉😜😜😜
"इंजेक्शन रूम के बाहर लिखा हुआ नोटिस बोर्ड:-
"कोई मर नही जाता इंजेक्शन लगवाने से ग़ालिब ,
बस . . उठने बैठने का अंदाज बदल जाता है"
😀😂
नीबू, केला और नारियल तीनों अपनी अपनी कहानी सुना रहे हैं
नीबू - लोग बेरहमी से मुझे बीच से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं
केला- मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं
नारियल - साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं कि मेरी सुसु निकल जाती है और उसे भी गिलास में ले के पीते हैं 😋😋😋
Fruits ke dil ki awaj..
🍎सेब- मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं
🍋आम- मैं पेट की तरह दिखता हूं
🍇अंगूर- मैं आखों की तरह दिखता हूं
🍌केला- सालो मुझे इस तरह
के मजाक बिलकुल पसंद नहीं हैं।
😜😜😜😜😜😜😜
आज सुबह ek khoobsoorat पड़ोसन से कुछ कहा सुनी हो गयी , तो
वह बोली - दम है तो अकेले मे आके मिलो,,,,,,,
,
,
,
,
,
तब से साला , सोच मे पड़ गया हु , कि "धमकी"
दे गई या "चांस"......😜😜😝
शादी की रात पप्पू को समझ ही नहीं आया कि बात शुरू कैसे की जाए।
.
.
आधा घंटा बीत गया, कमरे में सन्नाटा...
.
.
.
थोड़ा खांसने के बाद पप्पू अपनी पत्नी से बोला: आपके घर वालों को पता है
कि आप आज यहीं रुकेंगी?
🍁🍁🍁🍁
संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?
बंता- कुछ नहीं यार,
वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी बीवी मर गई।
पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।
संता- तो?
बंता- तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो।
बीवी एक साल तो रही,
चाइना का माल और कितना चलता।
🍁🍁🍁🍁
Hansana bhi zaroori hai...
😂😂😂
बोले तो....
मुन्नाभाई और सर्किट:
मुन्नाभाई:"ऐ सर्किट,क्या कर रेला है...?
सर्किट:"भाई,बल्ब पे अपुन के बाप का नाम लिख रहा हूँ..."
मुन्नाभाई:"काये कू...?
सर्किट:"भाई,बाप का नाम रोशन करने का है,ना..."
😜😝😜
मुन्नाभाई:"ऐ सर्किट,ये डॉ० लोग अॉपरेशन से पहले पेशैंट को बेहोश काये कू करते होंगे...?"
सर्किट:"भाई,बोले तो पेशैंट अॉपरेशन सीख गया,तो डॉ० लोगों की तो वॉट ही लग जायेगी...."
😜😝😜
मुन्नाभाई:"यार सर्किट,ये गांधी बापू हर नोट पे हंसता काये कू है...?"
सर्किट:"सिंपल है...भाई,रोयेंगे तो नोट गीला नहीं हो जायेगा...?"
😜😝😜
सर्किट:"भाई,ये अमेरिकन राष्ट्रपति कहाँ रहते हैं..?"
मुन्नाभाई:"धोबीघाट पे,और क्या..."
सर्किट"भाई,धोबीघाट बोले तो...?
मुन्नाभाई:"अरे,इंगलिश में बोले तो...
“WASHING TOWN"
😜😝😜
मुन्नाभाई:"ए सर्किट,बापू बोले तो गांधीजी कपड़े क्यों नहीं पहनते थे...?"
सर्किट:"भाई,बोले तो बापू भी उस टाइम के सलमान खान थे...!!"
😜😝😛😆😶😸😺
मार्किट में नया है...
घुमा...ओ... जोर से....
[20/09 8:13 AM] +91 96465 76696: मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It's ultimate 😎😎😎☝☝👉
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|
राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...
..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂
बच्चा : मम्मा .... मैं कैसे पैदा हुआ....?
माँ : मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे तुम मिले ।
बच्चे ने ठीक वैसा ही किया ...
और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा तो उसमें 1 कॉकरोच था .....
बच्चा गुस्से से : दिल तो करता है कि तुझे अभी चप्पल से मार दूँ.. 😡 पर क्या करूं ...!? ओलाद है तू मेरी....!!! 😍😍
😂😂😂
एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो मैं खो दिय
एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था
लहर उसके पैरो को छू रही थी
अचानक वह बोल पड़ा----
देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी को वापिस लेने वाला नहीं हूँ तुम्हारी गलती थी अब तुम ही नीप्टो
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
छीन कर हाथो से सिगरेट वो कुछ इस अंदाज़ से
बोली,
कमी क्या है इन होठों में जो तुम Gold Flake पे मरते हो।
🚬💋🚬💋🚬💋🚬💋🚬
💞😫ग़म इस कदर मिला कि घबरा के पी गए;
🍷🍷
ख़ुशी थोड़ी सी मिली तो मिला के पी गए;
😍
यूँ तो ना थे जन्म से पीने की आदत;
शराब को तनहा देखा तो तरस खा के पी गए।💞🍷🍷🍷🍷🍷💞
शराबी (अपने दोस्त से ) - आज तब तक
पियेंगे .....
जब तक वो सामने वाले... 3 पेड़... 6 नहीं
दिखने लगेंगे ।।
बार टेंडर - बस करो कमीनों !!
सामने एक ही पेड़ है... अब क्या जंगल
बनाओगे..!!!
कस्टमर- सरदार जी लस्सी में मक्खी है...
सरदार- ओ दिल बड़ा रख,
ये नन्हीं सी जान तेरी कितनी
लस्सी पी जाएगी....
टैलेंट की क्या बात करते हैं जनाब,...
.
.
.
हमारे भारत में
लडकेे मोबाइल की बैटरी को मुँह से चाट
कर बता देतें हैं। कि...
बैटरी कितनी चार्ज हैं।⚡
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार
पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
अब इससे अच्छे_दिन क्या
आएंगे आज
.
.
जब में 5 किलो प्याज_खरीदकर आ
रहा था
तो
एक लड़की ने परपोज़ मार
दिया..😄😄😄😄😄
🙏
आज का देर से आया सुविचार ...
"मोटापा" ही एक ऐसी
चीज है जिसे दूसरे के पास
ज्यादा देखकर जलन नहीं,
बल्कि
ख़ुशी होती है !!
😉
पहले लोगों की इज्जत उनके हाथ में रहती
थी....
.
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.
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.
.
आजकल "मैमोरी कार्ड" में रहती है !
😂😂😂😂😂
😁😂😝सरदार ने घर का दरवाजा उखाड़ा और कंधे पर रखकर बाज़ार में चला गया।
एक भाई ने पूछा, "सरदार जी , क्या आपने दरवाजा बेचना है?"
सरदार : नहीं ताला खुलवाना है, चाबी गुम हो गई है।
हंसो मत जोक अभी आगे है।
तो भाई ने सरदार से पूछा, "अगर घर में चोर घुस जाये तो?"
सरदार: अन्दर कैसे जायेगा, दरवाजा तो मेरे पास है।
😄😄😄😄😄😃😀😀
एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा थाकितभी..वहाँ CID आई और उसको पकड लिया"
आप " सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???
तो भाई , सावन के अंधे तो हो नहीं , फिर भी , " लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?😜😜😜😃😃😃😄😄😄
अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे
किसी ने गूगल पर सर्च किया..
"लुधियाना" वालों को काबू मे कैसे करें."
गूगल का जवाब आया...
"औकात मे रहकर सर्च करें.."
😋😋😋😜😛😜😛😛
एक आदमी रेल की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा स्टेशन है?"
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने खींच के कंटाप मारा और बोला:- "तेरे बाप का नौकर हूँ क्या? नीचे उतर के खुद ही देख ले"
आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का "लुधियाना" आ गये"
😂😂😂😂😂😂😂
"लुधियाना" वालो से पंगा मत लेना...
क्योंकि,
जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है
उन तूफानों में तो "लुधियाना"वाले कपड़े सुखाते हैं|
😉😉😉
😄
जय जय लुधियाना ⛳⛳⛳⛳⛳⛳
Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा "सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?"
लड़की बोली..
"बाबा मैं ... मैं
आप से शादी कर लुंगी..
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !"
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..
Market me naya aya h jaldi forward karo
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